Прошу прощения за словесный понос, но как я уже говорила, я хочу до конца «исповедоваться»))
продолжаю.
до этого никогда не каталась на скорой. это довольно прикольно, скажу) там внутри так необычно..
и вот я в больнице. она оказалась довольно стрёмной, но в других не было места. мне есть с чем сравнить. до этого я уже попадала в больничное заведение. Но оно было более приличным. И номер у меня был люкс. да. так и назывался)) я была одна в красивой палате с TV) родители постарались. но тут ведь всё было спонтанно...
больными там являлись, довольно много "опустившихся" людей. они шастали по коридорам и приводили меня в ужас. у них были трубки, идущие из живота в какой -то мешочек. туда скапливается жидкость выходящая из органов. кто-то, подобный мешочек носил в руках, кто-то подвешивал за штаны, ну а у кого-то он и вовсе волочился сзади. весело, вообщем.
у некоторых был такой вид, что при мысли о том, что окажусь с ними в палате мне становилось нехорошо..я очень боялась подцепить от них что либо.
но на моё счастье, меня заселили в двухместную палату, и как потом оказалось, к довольно милой женщине. мы разговорились сразу. я рассказала ей многое. про свою худобу, про гормоны, про то, что я опять поправилась. я видела в её глазах переживание, но в тоже время в них читалось и непонимание. она считала меня довольно стройной и явно думала что мне просто "ни имётся". ну не важно. я никогда не воспринимала мнение окружающих в этом плане.
но подружились мы довольно быстро. тревожились и сочувствовали друг другу. и каждый раз когда кто-то из нас уходил на процедуры и не мог взять себе завтрак, другая брала его не только себе, но и соседке.
да я там ела. было довольно проблематично есть солёную еду, учитывая то, что до этого, год я ничего не солила. учитывая этот аспект, приходилось заедать хлебом, дабы еда не была такой солёной. За счёт этого я поправлялась ещё быстрее.
но тем ни менее еда казалась довольно вкусной. наверное, это потому что я во многом долго себя ограничивала..
какое разнообразие в больнице, скажете вы!? но для меня еда, действительно, была крайне вкусной и разнообразной.
я понимала что мне нельзя есть подобное и в таком количестве. я знала что в больницах всё самое диетическое, но для меня это было «слишком жирно».
Но внутри меня проснулся какой-то монстр, который готов был сметать всё.
это и было компульсивным поеданием. я не могла остановиться. я ела и ела. родители привозили мне кучу еды. и они недоумевали как она так быстро исчезает. На что я говорила что делюсь с соседками.
а перед самой соседкой мне было очень стыдно. она явно видела с какой скоростью исчезают мои продукты. и потом, что бы исчезновение было не столь заметным, я перестала выкладывать еду из тёмного пакета, дабы соседка думала что еда там находится. но на самом деле её там давно уже не было...
я никогда не была жадной. предлагала ей свой хавчик. но внутри меня что-то орало и не хотело делиться, желая сожрать всё самой. я, буквально, прятала еду под халатом, уходила из палаты и ела. мне было стыдно что помимо основного хорошего питания я съедаю ещё кучу всего. я просто не могла наесться. мне всё время было мало. да, мне стыдно.
пришлось опять сделать гастроскопию. я не боялась, ведь я уже проходила через это в предыдущей больнице.
и мне, кажется, я вообще мало чего боюсь.
я хотела стать патологоанатом. ну это так, к слову.
за время обследования у меня обнаружили гастрит и камни в желчном пузыре. так же, узнав о моих проблемах с месячными, и то, что их до сих пор нет, меня направили к гинекологу. девушка оказалась, довольно хорошей. мы душевно поговорили, как ни странно.. и она сказала что бы я перестала над собой издеваться. иначе мне так и до шизофрении не далеко..мда уж.
прибывание в больнице было нелёгким, так как на дворе был месяц май со своими тёплыми деньками. всё расцветало, становилось всё больше и больше зёлёным. а я тухла в палате. меня ведь даже не выпускали погулять из-за постоянной температуры 37.2. и это добавляло масла в огонь. врачи боялись что внутри меня происходят какие-то воспалительные процессы.
а теперь представьте на сколько я поправилась в таком режиме. соотнесите то, сколько я жрала и то сколько двигалась. +пропитые гормоны. да. пиздец.
с "помыться" в больнице тоже была проблема. из-за того, что у них что-то сломалось, осталось всего 1 помещение с душевой кабинкой и ванной. на весь корпус. а ведь он был немаленьким.
я вообще не хотела идти туда, опять же боясь, что-нибудь подцепить..но прибывать грязной я больше не могла.моя голова чуть ли не чесалась уже. оставалось решить когда пойти. днём или вечером. соседка сказала "дочь, иди сейчас". и слава богу.
После, мне было безумно приятно ощутить свежесть) но не прошло и пол часа, после того как я вернулась - приехал бывший парень. я была в шоке. лежу такая. Стук в дверь. и тут он. что бы не создавать неудобств соседке, сказал что ждёт меня за дверью. у меня чуть ли не истерика. дело в том, что мы с ним встречались 2! года назад. а после, остались друзьями. он постоянно хотел встретиться со мной, пообщаться вживую, но у меня совсем не было времени. так и прошло много времени с тех пор как мы не виделись. а когда я попала в больницу, случайно ляпнула ему её номер. не думала что он приедет...я ошибалась.
В общем, у меня началась паника. человек не видел меня уже довольно давно...и тут я такая..растолстевшая и неухоженная..косметики, конечно, не оказалось. ни у меня, ни у моей соседке.
я была рада что хоть, помыться успела) спасибо, «сожительнице».
Ш. всегда был красавчиком. И вырос он в довольно обеспеченной семье, так что внешность его, всегда была ухожена и неотразима. и тут я. больничное убожество. сто раз посожалела что сказала ему этот чёртов номер больницы!
но деваться было некуда. пришлось выйти.
он обнял. было приятно. пошутил что в какой-то степени даже рад что я загремела сюда, так как ему наконец таки удалось со мной встретиться..переживал за моё здоровье. спрашивал что обнаружили.
о камнях в желчном пузыре я умолчала, ограничившись только гастритом.
по-моему, камни не самая приятная штука. мне было стыдно что я, такая молодая и красивая уже с какой-то хренью внутри. Мне не хотеосьа упасть в его глазах. и я не хотела его расстраивать. И не хотела ещё больших переживаний.
ведь мне предлагали операцию. которая заключается не в удалении камней, а всего желчного пузыря. иначе невозможно. камни удаляются только вместе с пузырём!
но мы не хотели операции. ведь каждый орган несёт свою функцию. а я не хотела быть своего рода "инвалидом".
думаю, вы понимаете, почему я не жаждила говорить об этом.
а тут, сука, сосед из соседней палаты проходил. и что его пропёрло именно в тот момент спросить буду ли я делать операцию? Ш. был в шоке. "какая ещё операция»- спрашивал он. я как-то отмазалась, сказав что сосед псих. мда...
я крайне неловко чувствовала себя. в частности из-за своей внешности.
надо сказать, что у меня не было мужчин которым что либо не нравилось в моей внешности. и Ш. был не исключением. он удивлялся моему смущению по поводу внешности, говоря что утром был бы счастлив проснуться с такой девушкой. а я стояла и тупо смотрела в пол, боясь поднять ненакрашенные глаза на него.
честно говоря, я думала что он, после того как увидел меня в таком виде, больше не напишет. да и вовсе пропадёт. но нет. Ш. всем видом показывал что хочет восстановить когда-то расторгнутые отношения. мне было приятно. всё. и его звонки и его переживания.
в том, что перестану есть, как только выйду из больницы, я не сомневалась. я заранее продумывала набор таблеток которые буду пить что бы вернуть себя прежнюю. худую.
да. жизнь меня ничему не научила. я не обращала внимания на все свои болячки и жаждила вернуться в прежний образ жизни. туда, где я ничего не ела и седела на таблетках.
да. я безмозглая.
но всё оказалось не так легко. ужас продолжался.
либо пропитые гормоны, либо ограничения себя в еде продолжительное время- не переставали давать знать о себе. хотя, наверное, они действовали в совокупности..
я не могла остановиться. было ощущение что я бездонная бочка. я ела ела и ела! чувство насыщения никогда не приходило. почти всё время я что-то жевала. и я не знала как остановить себя. это было сильнее меня. если в больнице я ещё как-то могла списать всё на стресс, то находясь уже дома- не понимала что происходит! ведь я всегда умела отлично себя контролировать.
В общем я превратилась в жирную свинью.
этот период жизни я ненавижу! всем сердцем.
помните я писала что похудела до такой степени что меня перестали узнавать на улице?
так вот. теперь меня опять перестали узнавать. только вместо восхищения, я стала видеть в лицах ужас. это не передать словами. а ведь надо было ходить в институт...
мыслей о булимии, к сожалению, у меня тогда не возникло..я, фактически, не знала о её существовании..а она бы спасла меня...
знаете, за ту жизнь я многое поняла..ведь из модели я превратилась в жирную уродку..
я поняла насколько важна для людей внешность. насколько они ведутся на неё. некоторые от меня даже отвернулись.и я смогла отсортировать друзей.
Ш.? Он всячески хотел встретиться со мной. Но в этот раз, я точно была уверена что он будет, мягко говоря, в шоке.
Да и не только он. Всегда, будучи красавицей, у меня было много поклонников. И все они периодически звонили, писали, предлагали встретиться. слава богу, я находчивая на отмазы, и им так и не удалось увидеть меня.
Зато с институтскими поклонниками было покончено. Они имели «удовольствие» наблюдать меня и были «приятно» удивлены.
но стиснув зубы я жила. было тяжело. и я не могла видеть себя в зеркале.
но я слишком сильно хотела выбраться из этого дерьма.
только потом врач сказала мне что это было следствием гормонов.
месячные? Да, они пришли потом. но была ли я им рада? в кого я превратилась? хотела ли я такой жизни?
С тех самых пор я ненавижу КД. Они являются напоминанием мне той жизни.
Наверное, действие гормонов стало слабеть..и я кое- как взяла себя в руки. Пересилив себя пошла в тренаж зал. Ваня (тренер) при виде меня был в шоке. Реально.
Дома, я всячески старалась избегать зеркал. Но в спорт- зале это было крайне тяжело, и отражение приводило меня в ужас.
Мне было очень тяжело жить в подобном теле. Я купила те же таблетки для похудения. И перестала есть.
Пошёл дубль два. Всё тоже самое как было и перед попаданием в больницу. Только вес тогда был куда меньше!
Время шло.
В какой-то момент я опять сорвалась. Начала опять жрать. И перестала ходить в тренажёрку.
Но потом снова собралась. Мои тренировки составляли 6 дней в неделю. Я почти ничего не ела.
Похудела быстро. Но если бы не тогдашние гормоны, похудела бы ещё быстрее. Они видимо сильно меняют что-то внутри. И эти перемены надолго остаются и после.
Я добилась много. я не вернула себя прежнюю, совсем худую, но я стала действительно очень стройной. Я опять ловила на себе восхищенные и завистливые взгляды.
Но воспоминания о самом ужасном периоде жизни по-прежнему живут в моей голове.
А как же месячки, спросите вы. Их опять не стало. Но мне было уже плевать. Об этом никто не знал кроме меня. И я готова была жить без них.
Я наконец-таки встретилась с Ш. это было чудесно. Он говорил что по-прежнему всё ещё любит меня. мне было хорошо.
Мы красиво смотрелись. Ш. мой ровесник. Оба молоды, красивы, эффектны. Из обеспеченных семей. На его лексусе.
мы оба любили скоростью. Гоняли по ночам.
И вообще, было как в фильме. Машина, ночь, склон, луна. Он делал всё красиво. Да и я была готова на многое. Он мог приехать часа в 2 ночи и я вставала и, бежала ему навстречу.
Как -то при встрече, он сказал что должен уехать в Англию. На учёбу. И что мы долгое время не увидимся. Мне было плохо.
Но потом он и вовсе пропал. День отъезда ещё не наступил, а его совсем стало не слышно. Он почему-то говорил что не достоин меня. Я звонила, он не брал. Я переживала. Знала его любовь к скорости..а ведь он ещё очень сильно уставал на работе, так как заменял уехавшего отца.. но потом перезванивал и сухо со мной разговаривал. Я не понимала что случилось..умоляла его не гонять..
а он просто игнорировал меня. Я не могла найти причину, объясняющее такое поведение. Мне было больно.
Потом у меня начались какие-то отношения с Ваней. да, с моим тренером) мда уж. Как это быстро я переметнулась. видимо было слишком больно от того, как поступил со мной Ш. хотя к Ване я тоже искренне относилась..
Дальше я уехала отдыхать в турцию и связь с Ш. была вовсе потерена. К тому времени Ш. должен был быть уже в своей англии.
А вот Ваня..как-то так получилось что мы вместе уехали отдыхать. В смысле в один период. Я вернулась а его всё не было..его определённо не хватало. Он вернулся и долго- догло обнимал меня. Я видела что он скучал.
Вообще отношениям с Ваней я была очень удивлена. Да, на протяжении всего тяжёлого периода он меня очень поддерживал, говорил что всё будет хорошо и я вернусь в прежнюю форму.
Но ведь Ваня наблюдал меня и в жирном состоянии; по утрам видел без косметики; да и пластинку я когда-то пару месяцев носила. Короче, полный набор)
Я ещё такой человек..почти никогда не звоню мужчинам. Все всегда звонят сами. И я никогда не навязываюсь.. честно говоря, я даже не всегда отвечала на Ванины sms -ки. Мне нравиться помучить мужчин)
А сам Ваня?) Ваня идеален. Он потрясающе высокого роста и имеет фигуру Аполлона. Красивое мужское лицо.
Но я никогда не воспринимала его серьёзно. Ведь он фитнесс-инструктор. А это как аниматор в турции.
Но тем ни менее он смог продемонстрировать свою искренность чувств. Важную роль для меня сыграло и то, что он со мной несмотря на моё гадкое прошлое. Мне льстило что он выбрал -меня. И он не скрывал это перед окружающими, затаскивая меня в комнату для персонала. Сомневалась ли я в нём? Нет. Я видела что он смотрит на меня как мальчишка несмотря на то, что старше меня на 9 лет.
Мне было очень хорошо с ним. Моё мнение координально поменялось. Я была удивлена что тренер фитнес клуба может оказаться таким. Наверное, он просто влюбился.
Параллельно с этим, я узнала что Ш. ни в какой ни в Англии а лежит в больнице после аварии. У меня был шок. Сказал мне его брат. Да и то, потому что я уговорила его объяснить поведение Ш. и его поездка в англию, как оказалось, накрылась.
он говорил что Ш. очень просил мне ничего не рассказывать. Не хотел что бы я переживала за него.
Я была по-настоящему шокирована! Пришла домой и долго плакала.
Больше всего я бояласт что это случилось по моей вине. Так как после бессонной ночи со мной, ему предстояло ехать на встречу. О чём я, конечно же, не знала.
На следующий день уже бежала к нему в больницу . когда пришла, рядом с ним сидела его мама. Я с ней поговорила. Оказывается, он ей много рассказывал про меня.
я спрашивала как Ш. Она сказала что вообще счастье что он жив. Машина врезалась прям в ту сторону где он сидел..
ещё его мама сказала что он очень переживает по поводу своего положения.. ему некомфортно прибывать в таким виде.
Я сидела с Ш. и еле сдерживала слёзы. Он не был не в сознании. В этом плане всё было нормально. Но у него были перебинтованы все ноги. Мама говорила что там всё ужасно.
А Ш. отшучивался говоря что там синячки и уже послезавтра он будет ходить.
Он просил меня больше не приезжать. Говорил что ему некомфортно. Я его понимала. Ведь человек лежит и в туалет ходит в утку. Но мне было не важно. Я смотрела в его глаза и мне было страшно от того, что этого человека я могла потерять..
Я очень переживала. И приехала снова.. застала много девушек около его постели. это были одногруппницы. Вскоре они ушли и Ш. устроил мне чуть ли не скандал, по поводу того зачем я приехала. Я была крайне обижена. Говорила: «значит одногруппницам ты рад, а мне, понимаешь ли, нет!» На что он ответил, что одно дело они а другое-я. Вообщем он был крайне не рад мне. Говорил, что выписался бы и мы встретились. А сейчас я ставлю его в неловкое положение, ведь он даже зубы почистить не мог, образно говоря. Говорил что думаю только о себе. Якобы, мне хочется его видеть, и я приезжаю. А о его чувствах я и не задумываюсь.
Я понимала ,но мне было наплевать. Я слишком сильно переживала за него. И мне было всё равно чистил ли он зубы или нет. Я готова была целовать его..
Но Ш. настаивал на своём. И я сидела с мокрыми глазами. Он явно хотел что бы я уехала.
Я встала и ушла со словами «надеюсь ты когда -нибудь всё поймешь».
Я думала он напишет, позвонит. Но этого так и не произошло.
Это было в начале сентября. Но с тех пор мы больше не общались. Я не знаю что произошло. Его брат говорит что Ш. просто не осознаёт счастья в виде меня. Я не знаю что и думать по сей день.
Сама я на контакт больше не шла. Я не люблю навязываться людям, да и чувство достоинства у меня есть.
Вскоре я увидела его довольно милую переписку с девушками на стене в контакте. Дальше наблюдала альбом под названием Ш. и Наташа. А в альбоме было фото с цветами подписанное «теперь моё сердце принадлежит тебе». сука
С Ваней мы тоже расстались. почти в то же время. и расстались так же непонятно. Всё просто плавно сошло на нет.
Прошёл слух что он женат. Весело, правда?
Выяснять отношения- не для меня. У меня слишком высокая самооценка.
В тренаж зал я ходила. И постоянно встречала там Ваню. Он улыбался при виде меня. И всё.
вот так вот погано в моей жизни.
ужасно то, что каждый раз я думаю.вот она..влюблённость..далее любовь. Но всё обламывается. По непонятным мне причинам. Вот уже 4 месяца я постоянно прокручиваю всё в голове. Я ищу причины. Причины такого поведения со мной. Я нахожусь в неведении..мне не понятно. Это гадкое состояние.
И мои поиски измучили меня.
Для меня вообще было странным что они перестали быть со мной. Ведь за мной почти все бегают..мне было обидно!
И я готова была простить им их непонятное поведение.
Я вообще склонна к осенне-зимней депрессии. А тут уж и подавно. Сначала я как -то держалась, думая что с одной или с другой стороны что- либо восстановится. Но нет..ничего не менялось. У меня прекратились всяческие отношения.
Правильно говорят, «за двумя зайцами погонишься- ни одного не поймаешь».
Но я, видимо, какая-то влюбчивая.
В общем, я впала в депрессию. Опять начала жрать на нервной почве. Сначала просто диетическое но в большом кол-ве. Постоянно скала в весе. Начала из-за этого прогуливать инст. Не могу же я там появляться когда поправилась..я то толстела, то худела обратно. Потом я начала есть всё подряд (но мяско я не жру по-прежнему). Слава богу я теперь не набираю с такой невероятной скоростью как после гормонов.
В тренаж зал я перестала ходить. Не может же Ваня наблюдать меня в потолстевшем виде! Ведь ещё в то время, когда мы с ним встречались я перестала у него заниматься. Так как прошёл уже год и я сама знала какие упражнения мне стоит делать. А тут я опять разжирела..
месячные у меня опять пришли. Знаете, а я была не рада. Это было опять напоминанием той ужасной жизни. конечно, до того веса мне было ещё очень далеко, но их появление меня не обрадовало. Наличие месячных ассоциируются у меня с лишним весом.
И с тех пор я то худею то толстею. Очень сожалею , что соскочила со всего диетического и начала питаться всем.
Я до сих пор не могу вернуться в прежнюю жизнь. Я постоянно скачу в весе. Ещё я заболела булимией (об этом я писала в постах чуть ниже)
Я давно не видела Ваню. Я знаю что появлюсь ему на глаза только тогда, когда буду идеальной. Назло ему, скажем.
Последнее время я вычисляю время когда его нет в тр зале и прихожу туда. Обычно в 7 утра. Я хочу вернуть себя стройную.
У Ш. не так давно был день рождения. Не знаю, может он сменил и номер телефона и аську. Кхм..но на поздравление он так и не ответил.
Иногда успокаиваю себя тем что им нужен был только секс, поэтому такой исход..
В такие моменты всё становиться на свои места. Всё понятно. За исключение той искренности, которую я видела в их глазах..хотя кто знает..может они просто хорошие актёры.
Но всё равно хочу сказать им спасибо. Мне безумно приятно вспоминать о них. Прокручивать в голове наши встречи. Мне было хорошо..очень хорошо.
Не везёт мне с мужиками)
С остальными тоже подобная хуйня. Потом расскажу)
Знаете, я всегда думала, что у меня такая ненасыщенная жизнь..а прочитав это, по мне, наверное, не скажешь..
Но мне, по- прежнему, «не имётся»))
