Аспирантский юмор

МНОГО. РЕАЛЬНО МНОГО. НЕРЕАЛЬНО МНОГО. Покрадено из группы "Аспиранты" ВКонтакте (социальная сеть такая...

 

Встречаются два приятеля лет через двадцать после окончания вуза. Один другого и спрашивает:

- Послушай, тебе что больше нравится: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?

- На поминках.

- Почему?!

- Да никто не спрашивает: «А ты-то когда?».

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации “Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту”. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

- Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

- Ну, кто еще на моего аспиранта?

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Аспирант попадает в Ад.

Черт: Тебя в какой Ад: для студентов или в обычный?

Аспирант: Давай в обычный, мол, универ и так достал.

Попал в Ад, а там водка, девки... Ну, в общем, лафа полная. Но только вот каждый день проходит черт и забивает в зад гвоздь.

Надоело аспиранту, встретил он черта: Переведи меня в Ад для студентов.

Попал в Ад для студентов. Там водка, девки и нет черта.

Прошел месяц, два, полгода. Тут появляется черт с ведром гвоздей: А ВОТ И СЕССИЯ!

=

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:

- Какая же у тебя тема?

- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".

- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.

К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...

- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.

Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:

- Ты как работу свою назвал?

- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.

- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?

- Конечно, профессор подсказал.

- А как до этого-то было?

- До этого? "А нафига козе баян!"

=

Заяц пишет диссертацию

(басня-пьеса в 4-х действиях с эпилогом)

Действующие лица:

Заяц

Лиса

Волк

Медведь

Лев

Действие первое

Заяц сидит на пеньке и что-то записывает. Подходит Лиса.

Лиса: Здравствуй, зайчик. Что ты делаешь?

Заяц: Пишу диссертацию.

Лиса: Очень хорошо. О чем?

Заяц: О том, как зайцы лисиц едят!

Лиса: Да уж. Но, по-моему, твоя тема совсем не актуальная, потому что не будет материала. Где ты видел, чтобы зайцы ели не морковку, а лисиц?

Заяц: Пойдем, покажу.

(Уходят)

Действие второе

Заяц сидит на пеньке и что-то записывает. Подходит Волк.

Волк: Привет, заяц. Что ты пишешь?

Заяц: Диссертацию пишу.

Волк: Круто! Тема какая?

Заяц: Как зайцы волков едят!

Волк: Хм. Тема, конечно же, малоисследованная. Но ты обломишься. Где это видано, чтобы зайцы волков ели?

Заяц: Пойдем, покажу.

(Уходят)

Действие третье

Заяц сидит на пеньке и что-то записывает. Подходит Медведь.

Медведь: Здравствуй, косой. Хорошо выглядишь. Чем занимаешься?

Заяц: Пишу диссертацию.

Медведь: Молодец. И какая же тема?

Заяц: Про то, как зайцы медведей едят!

Медведь: Да ты что? Тему нужно поменять! Обязательно! Никогда такого не было и не будет, чтобы зайцы питались медведями.

Заяц: Пойдем, покажу.

(Уходят)

Действие четвертое

Пещера. Повсюду валяются обглоданные кости медведей, волков и лисиц. Посередине сидит уставший Лев. Входит Заяц.

Лев: Когда, наконец, диссертацию сдашь? Я уже договорился о предзащите.

Заяц: Мне осталось немного практическую часть дописать.

Лев: Слушай, заяц, мне надоело за тебя все эксперименты проводить! Сделай хоть что-нибудь сам.

Заяц: Я стараюсь, но мне говорят, что тема у меня якобы не очень актуальная, да и с материалом, вроде бы, должно быть туговато.

Лев: Кто будет такое говорить, веди ко мне!

(Уходит)

Эпилог

Заяц: Мораль сей басни такова: важна не тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель!

=

ДИССЕРЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ!

ДИССЕРЫ РАЗНЫЕ ВАЖНЫ!

Алла вздохнула, выпрямила уставшую спину и оглянулась. В читальном зале, где занимались филологи, царила обычная рабочая атмосфера: скрипели ручки, стучали кнопки только что привезенных компьютеров в унисон с принтерами, шелестели листы бумаги...

Вдруг шальной порыв ветра распахнул неплотно прикрытое окно, закружил в воздухе белые листы диссертаций, пересчитал страницы раскрытых книг, растрепал аспирантские прически и умчался в другие аудитории.

Из груди диссертантов вырвался глухой стон отчаяния.

- Держите! - пронзительно взвизгнула какая-то бледноликая девушка и бросилась на пол.

Выйдя из оцепенения, диссертанты быстро поползли по полу, змейками пробираясь между ножек столов. Алла тоже шарила по полу, подбирая рассыпанные листки. В пылу охотничьего азарта она пребольно ударилась носом о чей-то лоб и подняла голову. Перед ней на четвереньках стояла бледнолицая девушка и упрямо тянула к себе листок.

- Отдайте, - прошипела она.

- Позвольте, девушка, - решительно ответила Алла, - это моя диссертация. Вот видите. - Она стала быстро читать: - «Повторение - мать учения». Видите? Это же моя работа по методике.

- Ваша? - саркастически воскликнула девушка и снова дернула листок. - Ваша? «Повторение - мать учения»?! Ведь это же основной тезис моей работы!

Алла махнула рукой и выхватила целую стопку листков из-под ног пожилой дамы в очках. Дама не обратила никакого внимания и лишь горестно пробормотала:

- Все прахом пошло! Ведь не пронумеровала страницы, дура, не пронумеровала! Как теперь восстановишь?

- А вы попробуйте по смыслу, - великодушно предложила Алла.

Но дама, раскачиваясь, как мулла во время молитвы, ответила:

- По смыслу ничего не выйдет. У меня ведь работа не по смыслу, а по методике...

- Товарищи аспиранты и диссертанты! - громко сказал юноша в очках. - Это не дело. Давайте разберемся в ситуации с научной добросовестностью. Не будем рвать друг у друга страницы. Сложим все вместе наши научные работы, а я попробую зачитать вслух. Авторов прошу поднимать руки. Начинаю: «Главная задача в обучении иностранному языку - это обучение иностранному языку». Гм, это, кажется, из моей работы.

- Вам кажется, а я знаю, что это из моей! Это моя мысль!

- Наша, наша мысль! - закричали сразу несколько филологов-методистов.

- Тогда другое: «Концепт - это не понятие, хотя и понятие, потому что определения у них одинаковые. И вообще, это туманное нечто».

- Это мое!

- Нет! Разве вы не видите, что мое!

- Так, пожалуй, и впрямь ничего не выйдет, - вздохнул юноша.- У всех, видимо, родственные темы. Вот что! Пересчитаем все найденные листки и разделим их между собой равными частями.

Тут же прямым и открытым голосованием была избрана счетная комиссия из трех человек, которая и начала раздел.

Через полчаса Алла получила сорок две страницы, которые прекрасно подошли к ее работе как по формату, так и по шрифту, междустрочному интервалу и размеру полей.

- Молодец! - похвалил ее назавтра научный руководитель, взвешивая на ладони заметно распухшую первую главу. - Я прочитаю сегодня, но уже сейчас уверен, что на ближайшем аспирантском семинаре можно будет защититься. Хотя, однако, что-то сегодня многих туда уже записали. И как это вы так быстро все переделали, все развили и углубили? Видно, пробрали вас мои нотации? Нелегко ведь было, признайтесь?

- Нелегко! - честно призналась Алла.

=

И мне нелегко. Лень было делить на общетеоретический и филологический:)

 

• "Оседлать" хеликобактера в борьбе против вируса свиного гриппа ...