Испытание стойкости.

Случилось это с нами в ту пору когда в нашей группе работающей над Учением Агни -Йоги наступил очередной сложный момент. Такие моменты возникали время от времени и, думаю, это нормально когда в одну группу сходятся люди, ставящие себе нелёгкие задачи. Мой муж и я,оба были уставшие и ослабленные до крайней степени. Что бы восстановить силы, решили отправиться в уже обжитые, святые места- Славяногорск. Наша группа часто отдыхала там летом с палатками на берегу реки. Решили взять с собой молодого парня из группы. Так легче разделиться на две группы и уйти от палатки оставив дежурного в лагере.
Установили палатки в уютном, укрытом деревьями, местечке на берегу реки. Наутро сходили в Святогорский монастырь ,на могилу Иоанна Затворника. Это святой был в затворе в этом монастыре долгие годы. Духовные достижения затворника столь мощны,что его могила очищает и исцеляет приходящих к нему паломников и по сей день.Ведь для энергий нет ни времени ни расстояний..Силу этих мест мы ощущали на себе не раз. День прошёл в покое и отдыхе.
Второй день мы решили посвятить каждый самоуглублению. Я взяла этюдник и отправилась рисовать. Тропа вдоль склона берега реки очень красива и приятна для прогулок . Настроение легкое, радостное и вдруг ,в метре от себя,ниже по склону вижу обнажённую пару занимающуюся сексом. Как то встряхнуло от испуга,но потом успокоила себя:"Это безобидные животные." Нашла подходящее место.Написала этюд и уже собралась уходить, когда пришел мой дорогой. Вот что он рассказал мне по дороге к палаткам.
Уселся он на берегу реки медитировать. Река широкая и глубокая.На том берегу небольшой пляж и вход в лес ,где метрах в ста, меловые пещеры. Обычно там многолюдно-из местных пионерских лагерей вереницы шумных детей царапаются по склону обследовать пещеры. А это просто какой то невероятный момент-нет никого и только одна девушка бродит по пляжу, пытаясь привлечь внимание Валеры. Он увидел её краем глаза,но продолжал сосредоточение. Девушка вошла в воду,что бы приблизиться и он увидел что она одета только в трусики. Попытку сосредоточится на медитации он не оставил. Тогда девушка переплыла на его берег и плавно выбравшись из воды села к нему спиной. В то время это был неслыханно вызывающий поступок. Конечно Валера вынужден был встать и уйти. На том берегу попрежнему не было ни единого человека...
Когда мы пришли в лагерь-наш молодой приятель испуганно поглядывал на тот берег где всё ещё бродила неудовлетворённая девушка. Увидев женщину у палаток ,она удалилась в лес.
На другой день,сидя у костра обедали. Краем глаза вижу зарницы за горой на том берегу. "Наверно там идёт дождь"-подумалось мне. " Какие зарницы за горой"- говорю я ребятам.Валера отвечает -"Да". "Вот видишь опять".Говорит-" Да". Вдруг парень наш говорит-"Нет никаких зарниц. Это только вам кажется". Это было удивительное явление. И только потом я узнала что такие явления могут быть как разряды в напряженных аурах. Потом я увидела вспышку белого света за спиной Валеры-разряды продолжались. Тогда же была снята интересная фотография которая послужит иллюстрацией к моему рассказу. При желании там можно увидеть кое- что интересное.
Вернулись домой отдохнувшими,посвежевшими. Эти места много раз помогали нам восстановить свои физические и духовные силы. За это мы их помним с благодарностью.

нет во мне постоянства! это сегодняшнее понимание.

увидев сегодня его глаза, ничего не почувстсвовала. не екнуло, не перевернулось, не задохнулась.
совершенно нормально могу с ним общаца, спокойно. я могу! это ли не восстановленная способность?:)
меня отпустило. я етому рада.  правда ето произошло это каким то чудесным образом, его я не отследила..
прислушиваюсь к себе.. не обманываю ли себя? нет. действительно тишина.
а мальчик меня игнорит. не пойму чем ето вызвано?
на прямой вопрос, отвечает что занят, а глаза бегают. врет?..
на вопрос "ты меня игноришь или мне кажеца?" грубо, ответ был "отъебись и не трогай меня". не приятно.
обидица что ли?.. хотя, сама ж нарвалась.
 
оверт. других объяснений не нахожу.
да и мое желание внимания.
все сказали / показали что рады меня видеть. а он - нет(за исключением вопроса, как здоровье)
 

Какие-то шизоидные новости...

В Норвегии вандалы растоптали 1200 пряничных домиков
Каждый год перед Рождеством жители Бергена строят пряничный город. В субботу они возвели более тысячи домиков, но уже спустя пару часов после окончания работ от зданий остались одни руины. Мэр Бергена Гуннар Бакке предположил, что еще есть время отстроить все заново и уже к полудню воскресенья его догадки отчасти подтвердились. К проекту подключились не только простые горожане, но и профессиональные кондитеры. Совместными усилиями они восстановили около 100 домиков. Однако церемонию открытия пришлось перенести на неделю.
На интернет-страницах локальных изданий, а также в социальных сетях, развернулось обсуждение происшествия, в частности даже появились предложения разобраться с неизвестными вандалами на средневековый манер, сообщает IOL. В связи с этим в спор была вынуждена вмешаться Норвежская Церковь в лице епископа Хальвора Нордхауга, призвавшего людей успокоиться. "Мы не должны никого линчевать из-за каких-то там пряничных домиков", - заметил он в интервью одной из бергенских газет.
К официальному расследованию подключились несколько местных бизнесменов, пожелавших остаться неизвестными. На текущий момент они предлагают 100 тысяч норвежских крон за информацию о вандалах.
_
И откуда в этом мире столько уродов?..

А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”.“

Что больше всего удивляет тебя в людях?” - спросил я Бога.
И Бог ответил.
“Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают опять стать детьми “.
“Они теряют здоровье, зарабатывая деньги. А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”.
“Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем”.
“Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто никогда и не жили”.Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время.
И тогда я спросил:
“Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?”“Пусть
помнят, что ранить любимого человека можно всего лишь за несколько
секунд, но чтобы залечить эти раны, могут потребоваться долгие годы”.
“Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем”.

Пар - это очень полезно...

Михал Евдокимов - Баня 02:53 
Владимир Хозяенко. - Эх Баня. 02:58 
Атаман - Русская баня 03:57 

Пар - это очень полезно. Так как, защищаясь от этого пара, организм обильно выделяет влагу (а значит, прощается со шлаками), и кожа очищается, становится более упругой и гладкой, разглаживаются мелкие морщинки (в целом ее состояние улучшается на 30-50% - практически лифтинговый эффект).
Пар активизирует кровообращение, что, в свою очередь, улучшает работу всех внутренних органов и систем: нервной, эндокринной, дыхательной. Вдыхая горячий воздух, легкие усиленно трудятся, очищаясь от вредных веществ и пыли, от этого повышается иммунитет. Баня укрепляет нервы, нормализует сон и обмен веществ, снижает стресс и усталость. Кроме того, это простое и приятное средство борьбы с лишним весом. Чего еще надо?!
Сауна - это не баня для обеспеченных и респектабельных. Сауна - это традиционная финская баня: температура в парилке не должна превышать 100 градусов, а влажность воздуха допускается в пределах 5-10%. Воздух - сухой, разогретый с помощью раскаленных в печи камней или электрических генов. Но настоящая сауна нигде, кроме России, не существует.
Даже в самой Финляндии. Считается, что жаркий сухой воздух пересушивает слизистые оболочки и может спровоцировать заболевания органов дыхания. Финны, трепетно относящиеся к своему здоровью, в таких банях не моются. Они строят обычные, влажные, почти русские бани, с одним отличием - непрерывной вентиляцией в парной. Такая баня требует больше дров и более сильную печку, зато в ней постоянно здоровый, свежий воздух.
Один еженедельный сеанс длится как минимум полтора часа. После каждого посещения кабины желательно полежать, чтобы кровь перераспределилась, отхлынув от поверхности тела. Перед тем как лечь, надо ополоснуться под душем. Вода должна быть теплой, слегка освежающей. Если ходить в сауну по субботам или воскресеньям, то такой график даст возможность избавиться от усталости, накопившейся за неделю, а также обеспечит должный гигиенический уход за телом.
Если возникает ощущение стянутости или сухости кожи, можно распылить в кабине какую-нибудь минеральную воду с низкой степенью минерализации. В условиях традиционных финских бань ни в коем случае нельзя пользоваться веником, как в русских банях: можно получить ожоги. В сауне надо спокойно сидеть или стоять, время от времени делая медленные движения. Следовательно, сауна -вполне будничная баня.
У турков тоже есть бани, ничего удивительного, а точнее - ничего удивительнее не придумаешь. Температура в турецкой бане («хаммам») ниже, чем в сауне, зато пар более влажный. При слабом потоотделении рекомендуется посещение именно этого типа бань: температура в парилке хам мама позволяет находиться там значительно дольше, не испытывая особого дискомфорта.
Самочувствие после такой нагрузки необыкновенно приятное.
Кроме того, это еще и великолепный способ расслабить мышцы для барышень, не пренебрегающих гимнастикой или любыми другими видами спорта. Жаркие помещения, теплые парные, души и ванны способствуют тому, что кожа очищается самым эффективным образом. В результате и ороговевшая кожа, и кожный жир могут быть с легкостью удалены простым трением банной рукавичкой.
Находясь в турецкой бане, можно сделать фруктовую маску, вымыть голову шампунем, подправить маникюр - отправляясь в хам-мам, спешить не нужно. Пусть твои полдня пройдут гарантированно хорошо. Пойди в хаммам вместе с друзьями, там можно пообщаться. Время пробежит безмятежно и незаметно - не пропусти Новый год!
Японская баня «фуро» - просто кадка с горячей водой. Да. Точно так же как суши - рыба с рисом. Фуро -сложный и достаточно специфический процесс. Правда, температура, а следовательно, и банный эффект здесь меньше, чем в русской или финской банях. Тщательно мыться каждый день - привычка, укоренившаяся в японцах на генетическом уровне - не самая плохая, согласись, привычка. Это вам не раз в год 31 декабря...
Первые общественные бани были устроены в Японии буддистскими монахами при храмах древней столицы страны Нара в VIII веке. В сущности, облик бани с тех пор в Японии практически не изменился. Человек приходит туда с собственным тазиком, раньше деревянным, а ныне банальным пластиковым, в котором несет все необходимые аксессуары. Пройдя раздевалку, в общем банном зале японцы усаживаются на низкие деревянные табуретки и тщательно моются с мылом и мочалкой.
Скифы устраивали бани в шалашах, бросая на горячие камни конопляное семя. И подолгу наслаждались неторопливой беседой.
Между прочим, в одном бассейне помещается до десяти человек - часто знакомых или соседей, с детства привыкших к своему «фуро». Верхом романтики считается в Японии купание в «открытых фуро» - естественных резервуарах в скалах, наполненных целебной водой из горячих источников.
Зимним вечером вы лежите в обжигающей, дышащей серой воде среди покрытых снегом камней на берегу моря, очень кстати тут будет и рюмка сакэ с подобающей закуской на деревянном подносе, тихо плавающем на поверхности естественного «фуро». Мечтать не вредно, так же как и ходить в баню.
Русская баня
Как русская душа, такая простая и такая сложная одновременно. Сложившись в различных климатических условиях (север, юг и средняя полоса), она охватывает практически весь спектр и характеристики пара. Например, финн будет чувствовать себя комфортно в русской бане севера с сухим и полусухим горячим паром, турок - в русской бане юга. Изюминка русской бани -это веник. Процесс работы веником - один из видов специального массажа, достаточно трудоемкий и со множеством приемов - хитрых и на первый взгляд неприметных.
При таком массаже захватывается как можно больше горячего воздуха сверху и волной опускается на человека. Использовать веник или делать массаж лучше во второй и третий заход в парную. Самые распространенные - березовые и дубовые веники. Березовый веник обладает дезинфицирующим действием, расширяет бронхи, поэтому рекомендуется курильщикам.
Дубовый, напротив, препятствует потоотделению, полезен при жирной коже (делает ее матовой и упругой), способен захватывать больше жара и доносить его до тела. Смородиновый веник используется больше для создания аромата в парной. Используют также веники из липы, вишни, ольхи, ореха, эвкалипта, можжевельника, туи, пихты, лиственницы, кедра, ели, мяты и полыни -вся флора лесов и полей России собрана в банных вениках.
Мыться в русской бане следует в последнюю очередь. Еще одна отличительная особенность русских бань - огромное количество и разнообразие применяемых лекарственных и ароматических средств. Масла и настойки используются для запаривания веника или для распыления на угли. Лучше предварительно развести настойку в воде: после этого она будет называться заваркой, а, сгорая, не даст неприятного запаха.
Распространены «заварки» из всех видов хвои, мяты, эвкалипта, ромашки, роз, полыни, смородины и даже укропа и сельдерея. Теперь для тебя не проблема -выбрать, к какой из бань следует пристраститься. Скорее всего, обычай регулярно ходить в баню станет одной из самых полезных твоих привычек в новом году. Но прежде - несколько пунктиков, которые стоит держать в голове, чтобы совсем уж все было замечательно и без обмана.
Прежде чем освоить новое увлечение, проконсультируйся с врачом - горячий воздух противопоказан при варикозе вен, сердечных и кожных заболеваниях. Не переедай. Лучше перекусить за 1,5-2 часа до первого захода в парную. Кофе и алкоголь - тоже мимо, так как они создают лишнюю нагрузку на сердце. Между заходами в парную следует пить травяные чаи.
Подготовь организм к парной. Прими горячий душ непосредственно перед заходом. После душа насухо вытрись и в парную входи сухой. Береги волосы от пересыхания, а голову от теплового удара: в парной надень войлочную или шерстяную шапочку.
Используй метод сетов: оставайся в парной за один заход не более 5-7 минут. Количество заходов, особенно для начинающих -3-4 с общим временем пребывания в парной около 40 минут. После каждого «сеанса» можно обливаться все более прохладной водой.
Пользуйся случаем: во второй заход в парную можно наложить очищающую маску или тонкий слой жирной сметаны, чтобы защитить чувствительную кожу от пересыхания. Сейчас многие косметические фирмы выпускают средства, разработанные специально для парной.
Осторожней с ультрафиолетом. После сауны и русской бани резко возрастает светочувствительность кожи, так как ее естественная защита - кожный жир, удалена. Пребывание в солярии лучше сократить до минимума. Прихвати в парилку полотенце: оно уменьшает ощущение жара, впитывает пот, ну и пригодится также из соображений гигиены.
Сними украшения: в банях с горячим воздухом бижутерия накаляется и может обжечь кожу. Чтобы восстановить потерю влаги, после бани необходимо выпить не менее литра жидкости - лучше чая или минеральной воды. Остальное придет с опытом. Ушла в баню...:)

Здоровая семья. Улучшаем память!

На днях, проводился конкурс на самую лучшую в мире память, и видимо к этому событию приурочены результаты исследования ученых-нейрофизиологов университета Гарварда. Они рассказали на семинаре, который был посвящен вопросам развития памяти и интеллектуальных спобосностей человека.
Специалисты и ученые в итоге пришли к основным четырем выводам. А точнее советам. Они считают, если следовать этим советам можно не только сохранить ясный ум, но и улучшить свою память, сообащет Sciencemagic.ru.
Первый фактор - это правильное питание, которое очень влияет на память. Странно, что этот фактор является для ученых чем то новым. Основным источником энергии для работы клеток головного мозга, которые, в том числе, отвечают и за память, являются углеводы, а также полиненасыщенные жирные кислоты. Сразу можно сделать вывод о том, что люди, которые сидят на белковых диетах - могут легко потерять позиции в умении запоминать и вспоминать.
Второй фактор - для улучшения памяти, необходимо улучшение мозгового кровообращения. Здесь может помочь регулярный прием витаминов В-группы, и систематическое прохождение курсов лечения и профилактики ноотропными препаратами (например Билобил, Танакан и др.). В случае профилактики и лечения, требуется обязательный присмотр со стороны врачей. Вообще звучит довольно страшновато, кому захочется улучшать память таким способом?
Третий фактор - это необходимость постоянной тренировки памяти и навыков запоминания информации. Тут ученые дают интересные советы, которые были известны еще 100 лет назад, однако Гарвард публикует их в новом свете. Дело в том, что ученые рекомендуют людям почаще тренироваться в запоминании и утверждают, что это улучшит их память. Например - если учить стихи, а также запоминать новые телефоны, лица, газеты, прошедшие за день события - память также будет развиваться. Стоит добавить сюда - игру в шахматы. Ученые об этом не упоминают конкретно, однако отмечают, что занятий для тренировки памяти превиликое множество.
Четвертый фактор - это крепкий здоровый сон, который возможен только при здоровом образе жизни или хотя бы тихом помещении и нормальном ритме жизни. При запоминании новой информации, особенно если ее объем довольно большой требует периодических передышек на сон. Это связано с тем, что именно во время сна человека происходит восстановление связи между нейронами мозга.
Советы выглядят не столь ново, однако заслуживают внимания, как нечто, что могло быть забыто и требует обновления.
источник

Колобашка и некрофил Гена

Откуда не возмись у него возникло какое то странное, гнетущее чувство, что всё это неправильно, что всё что он думает и хочет совершить в высшей степени безнравственно и невозможно. Ему даже почему-то сильно, со злостью, захотелось укусить её за что-нибудь. Гена выругался и на мгновение призадумался, пристально и с интересом всматриваясь в лицо мёртвой девушки. Кто она? Может быть она была студенткой медицинского колледжа или университета и хотела помогать людям, а может она была ночной жрицей любви или одной из всех этих модных прожигательниц жизни видимых им не раз? Кем бы она ни была при жизни, теперь она так тривиально лежала на цинковом выдвижном столе провинциального морга и ни о чём не волновалась, а над ней склонился как стервятник над куском падали мрачный санитар по имени Генадий.
Он расстегнул ремень брюк, думая о том что он делал подобное десятки раз, но теперь ему вдруг почему то стало как то не по себе, какое то жалкое подобие морали стенало и ныло в нём. Какой то маленький кусочек прежнего целомудрия увещевал в его мозгу. Санитар вдруг подумал что когда то, в своей не такой уж далёкой юности, он не осмелился бы даже думать о таком противоестественном половом акте. Но эта жизнь уже давно успела развратить его.
Да, эта ненормированная, порой зловонная и на редкость проспиртованная и проституированная жизнь санитара морга. Ему почему то ещё вдруг припомнилась девочка-утопленница лет тринадцати, которой он овладел вот так же. Её нежные черты лица и то что его чуть не схватили с поличным когда он уже закончил и вдруг услышал как поворачивается ручка входной двери. Он успел тогда отскочить и кое-как, одним рывком, натянуть штаны и прикрыть её синеющие, детские гениталии плюшевым платьицем, которое было на ней. Теперь это не могло повториться, ведь он предусмотрительно закрыл дверь на защёлку. Взобравшись на столешницу, Гена расстегнул джинсы на трупе девушки и принялся стаскивать их. Покончив с нелёгкой работой, он с животным удовлетворением отметил для себя что у покойницы красивые ноги и розовые трусики с бахромой. Характерная синева трупа нисколько не смущала его, даже напротив, она добавляла какую-то искорку в его извращённые фантазии, а может даже была их квинтэссенцией. Затем он нежно запустил свои руки ей под ягодицы и принялся с наслаждением стаскивать с неё трусы, когда с ними было покончено, он на мгновение уткнулся в них лицом. Надышавшись аромата поношенного женского белья, Гена бережно скомкал их и положил на стол сбоку. Но тут внимание, похотливо облизывающегося, санитара привлекло какое то бугристое образование. Откинув немного воротник блузки, и расстегнув пуговицу, он обнаружил странный амулет на шее мёртвой девушки. Не то африканский, не то индийский, он изображал кровожадно оскалившийся, получеловеческий анфас и был разукрашен разнообразными косточками маленьких зверей, скорее всего, птиц или мышей. Гена очень удивился неожиданной находке, а особенно несоответствию стиля амулета- стилю одежды девушки. Он прикоснулся к тотему-амулету и вспомнил что труп поступил к ним сегодня после полуночи и что виной всему неожиданно выскочившая машина, которая сбила женщину где то на М. улице, у П. моста. Затем Гена начал методично, пуговица за пуговицей, расстегивать блузку, с удовольствием для себя замечая что замок лифчика находится спереди. Трясущимися от нервного напряжения руками, он с третьей попытки расстегнул его и припал к немного разъехавшимся в разные стороны, синим, холодным грудям, своими тёплыми и шершавыми губами. Внезапный приступ асматического удушья заставил санитара достать из кармана ингалятор и принять порцию едкого медицинского пара. Отдышавшись, Гена подмял свои штаны под колени и спустил трусы, его скипетр отображал крайне высокую степень возбуждения. Сотрясаясь всем телом от будоражащего волнами вожделения, он впопыхах раздвинул ноги своей «жертвы» и припав всем телом, помог члену нацелится. Потом закусив нижнюю губу и покраснев от натуги с силой протолкнул в разжавшуюся мёртвую плоть свой рычаг. Он повторял свои толкающие движения снова и снова. В какой то момент ему показалось что труп шевельнулся под ним, Гена остановился и наигранно цинично спросил у покойницы:
- "Тебе хорошо?! Тебе нравицо со мной ебацо?!" Тишина морга и унылая акустика в которой раздались слова Гены вновь наполнили его одиночеством и тоской. Санитар немного отвлёкся от своего занятия и подумал что неплохо было бы сегодня уйти пораньше, купить пива, пиццу и взять напрокат пару дисков с комедиями. Но этому не суждено было случиться. Вдруг глаза хладного трупа широко раскрылись и Гена с ужасом увидел сотни красных капилляров наполнявших белки её глаз. Руки мертвеца с невероятной для женщины силой схватили санитара за горло и сжали его. Раздался хруст позвонков. Мертвечиха открыла рот и начала сипло хрипеть, вытаращив свои красные глазища. Санитар попытался закричать, но крикнуть ему не удалось, он только громко пёрнул. Затем Гена почувствовал острую вспышку боли из-за того что его пенис что то сильно сдавило, впившись в него десятками острейших зубов. Мгновение, и он понял что у него больше нет пениса. Гена почувствовал как его тело оторвалось от тела женщины, оставив внутри неё то что он так любил. Острая боль исказила сознание санитара, сквозь неё он ещё успел почувствовать как из его паха хлещет тёплая, артериальная кровь. Синеватые, со вздувшимися бугорками вен, руки ожившей покойницы затряслись, дернулись в сторону, сломав шею Гены и столкнули его на пол окарябав немного кожи. Гена с нелепо дернувшейся как у тряпичной марионетки головой повалился на кафельный пол смотрового помещения морга. Труп девушки свесив ноги, сел, затем спрыгнул на пол и шлёпая босыми ногами по коричневым, керамическим плиткам кафеля устремился к выходу взяв по пути медицинский халат и закутавшись в него. Из под тела санитара растекалась лужа липкой и теплой крови.
В тот момент когда сломалась шея боль мгновенно прошла, а действительность куда то
провалилась. Гена перестал что-либо чувствовать, он видел лишь бесконечный белый свет и больше ничего. Свет наполнял его теперь необычную сущность или скорее остаток от неё и был повсюду снаружи. Не существовало ни тела, ни окружающей действительности, ни времени, ни пространства, ни сознания, ровным счётом ничего не существовало, а появившаяся мысль была не похожа на привычные мысли, она была просто частью этого странного бытия и если её поместить в плоскость человеческого понимания выражала бесконечные удивление и ощущение высшего откровения над осознанием того какого это быть после смерти. Ещё эта мысль одновременно была его существованием и пониманием того, что люди раньше называли абсолютной истиной, но теперь казалось, что она не способна была удивить его своей бесконечной справедливостью, гениальной простотой и всеобъемлющим охватом не поддающимся какой-либо формулировке только лишь пониманию, теперь казалось, что он всегда знал её и даже был частью её. Гена понял на сколько всё ничтожно по сравнению с этим теперешним быть. Времени и пространства не было, ничего на самом деле никогда не было, было лишь абсолютное умиротворение, спокойствие и принятие этого безмятежного, вечного, светлого существования.
Внезапно очнувшись и обретя сознание, Гена обнаружил что он лежит в луже уже свернувшейся, собственной крови, а под ним находится аккуратно расчерченный мелом трафарет, какие ему много раз доводилось видеть в американских фильмах про полицию и убийства. Оглядевшись Гена увидел и до боли знакомую милицейскую, жёлтую полосу, которая обносила его незадачливые владения и вызывала устойчивые, неприятные ассоциации. Невыносимая сухость во рту терзала его порядком притупившееся сознание. Гена сел и бессмысленно огляделся. Неожиданно перед глазами вдруг вспыхнули чудовищные картины последних минут жизни. Гена вспомнил свой ужасный секс с трупом и немного было расслабился, вообразив себе что подобное невозможно и что всё это по видимому ему приснилось или ещё как то пригрезилось, но посмотрев на нижнюю часть своего тела Гена обнаружил что нет, никакой это был не сон, а его член взаправду откусило какое то невообразимое, страшное, мёртвое создание. Неожиданно Гена понял что он видит всё вверх ногами. Немного подрагивающими руками, бывший санитар со второй попытки поймал свою болтавшуюся голову и кое как водрузил её на плечи, зафиксировав сломанные шейные позвонки на стволе позвоночника, и с удивлением почувствовал как они вдруг немного срослись, после чего Гена посмотрел на свои посиневшие руки и постарался нащупать у себя пульс, но этого сделать ему не удалось. Нервно улыбаясь Гена подумал что он теперь наверное что то вроде зомби, затем он снова посмотрел на отсутствие свого полового члена и с надрывом в захлёст разрыдался. Проревевшись, бывший санитар нашёл свои штаны, натянул их и пошёл по направлению к выходу. Минуя помещения морга, Гена вопреки ожиданиям и ни встретив к счастью никого, вышел на улицу с заднего служебного входа и побрёл куда глаза глядят. Была глубокая ночь, видимо уже следующего дня. Пройдя несколько метров, он в ужасе остановился, увидев выразительную картину, поразившую его своей изрядной, выдающейся безобразностью. На расстоянии двух метров от него, прямо под фонарным столбом, около пакетов с мусором и каких то ящиков, маленькое, лысое и гадкое существо с большими морщинистыми ушами, мощными толкающими движениями сексуального характера терзало бедную кошку. Кошка дыбила шерсть, оглушительно верещала и пыталась вырваться от своего насильника. Освещаемое тусклым светом уличного фонаря, фантастическое, омерзительное существо интенсивно работало, как бешеный скоросшиватель, нижней частью своего тела и сладострастно пускало слюни из отвратительной, маленькой пасти, усеянной острыми желтыми зубками. Кошка продолжала жалобно истошно вопить, пока мерзкая, маленькая тварь не насытилась и не крякнула своим писклявым фальцетом полным удовлетворения, после чего существо жестоко пнуло кошку под хвост, затем спрятало свой срам в холщовых штанишках и полным ядовитейших сарказма и пафоса голосом произнесло:
- Ступай сестра, я завершил обряд освящения, пусть будут благословенны твои сосцы из которых течёт млеко жизни!
Затем отвратительное существо уставилось на Гену, и словно увидев своего старого знакомого, проговорило:
- А вот и ты! Скромный пилигрим, несущий свет истиной веры, приветствует тебя Генадий! - и оно растопырелось в неуклюжем и комичном реверансе.
Бывшему санитару, вдруг, неожиданно стало плохо. Откуда невозмись появилась и распространилась волнами по телу страшная боль. Перед глазами пошли красные круги и Гена упал на четвереньки. Сквозь охваченные болезненными спазмами пищевод, горло, а затем и через рот пошли сгустки кровавой «каши», вперемешку с частицами внутренних органов. Гена сквозь свою кровавую блевотину, сдавленным, полным отчаяния голосом, промямлил:
- Что-о? Что-о со мной?
- Ах да! Вижу, вижу, ви-и-жу! - издевательски серьёзно и растягивая слова произнесло склонившееся с интересом над Геной маленькое, безобразное существо, делая вид что о чём то сосредоточено размышляет.
- Я умираю-ю-ю - выдавил красный как варёный рак Гена.
- Да нет Генадий! Не надо паники! Ты уже давно мёртв! Ты всего лишь перерождаешься в свою новую ипостась, которая, по мнению высших сил, наиболее тебе подходит! - полу торжественно объявило своё заключение существо.
Слова долетавшие до Гены казались ему электрическими. Они рассекая воздух ломали пространство и оставляли после себя акустические следы, наподобие повторяющегося наложенного друг на друга эхо. Всё вокруг плыло, дыхания не хватало. Гена продолжал судорожно ловить воздух ртом в перерывах между приступами своей болезненной рвоты.
- Мне пло-охо - задыхаясь, в панике, протянул бывший санитар и потерял вдруг сознание.
Ему снился сон что он находится в огромной, мрачной пещере, что он не может пошевелиться, находясь в прозрачном коконе и будучи обвит сетью трубчатых сосудов, по которым к его вновь формировавшемуся телу поступают питательные вещества. Его поразило что природа этого кокона была чужда человеческой, она была пугающей и отталкивающей. Казалось что рядом с его коконом есть и другие и что пещера, в которой они находились, была живой и состояла из нагромождений плоти, усеянной выделявшимися колыбелями вновь зарождавшейся жизни, в какой то причудливой, пугающей и весьма специфичной форме. Находясь в своём коконе, Гена спал и видел странные сны о незнакомых мирах с невообразимыми пейзажами.
Он проснулся о того что кто то сильно хлестал его по щекам. Очнувшись бывший санитар увидел что его лупцует всё то же маленькое, безобразное существо которое он видел перед тем как упасть в обморок. Заметив что Гена открыл глаза маленький уродец перестал хлестать санитара и радостно воскликнул:
- Проснулся?! На поешь земли! Лучше станет!- и он навязчиво протянул только что поднятую горсть песка с мусором. Отстранив маленькую, но сильную ручонку с зажатым в ней песком, похожий на очнувшегося посреди месячного запоя алкаша, Гена задал подсознательно сформировавшиеся вопросы:
- Кто ты? Что со мной? Почему мне было так хреново?
- Я тот пастырь, который не убоявшись, поведёт тебя пустынной дорогой по долине теней! - торжественно произнесло существо и представилось:
-Я Кальбистерио Эснеро Нуминес, но ты можешь звать меня просто Колобашка! -и оно дружественно протянуло руку, лежавший на земле Гена секунду подумал и пожал протянутую отвратительную ручонку.
- А плохо тебе было из-за того что ты перерождался в то, чем тебе предначертано
было стать по провидению вышестоящих... э-э.. Короче, называй их просто Танатос и Мортис. Теперь это твои начальники. Про Танатоса я мало чё знаю, потому что сам не местный, а Мортис это страшная мёртвая сука, от которой нет спасения и с которой тебе лучше не спорить. Типа она богиня смерти и всё такое. Одним словом, мрачная баба! Кхх!- оживлённо отвечало существо. Гена тяжело поднялся на ноги, бессмысленно оглядел подворотню в которой они находились и полным отчаяния и горя голосом спросил:
- Я что теперь зомби?
- Бери выше! Ты не просто гнилая говёшка с маленьким сроком годности ты теперь упырь! А это, етит твою мать, звучит гордо и достойно подражания! При правильном обращении со своим организмом можешь прожить многие века плюс бесплатный соцпакет от Мортис: регенерация и иммунитет против финансового кризиса и прочей хуйни, наподобие сифилиса или спида! - оживлённо проговорил Колобашка.
- Типа как вампир? -растерянно спросил всё ещё немного мутный от сна Гена.
- Да нет блядь! Вампиры это олигархи тёмного мира, кстати, не редко как в переносном, так и в прямом смыслах. Тебе до них срать да срать, но ты не отчаивайся, просто забей! У них своих проблем как у меня чириев на заднице. В общем вампиры это элита -кучка избранных, посвящённых во всякие тайны, поговаривают даже что они строят под землёй космические корабли а потом бороздят на них звёздные просторы, покоряя новые галактики и планеты: насилуют, колонизируют, потом снова насилуют. Но мало ли кто чё пиздит?!
Гена попытался было что то сказать но существо перебило его:
- Это был риторический вопрос! Короче вамприр это, етит твою мать, для тебя чересчур круто! И убить их сложнее и сил у них немерено, только педики с солнцем не дружат, сгорают как солома за шесть секунд, сам один раз видел! Но у тебя вроде с этим всё в порядке. Вот та бабёха которая тебя обратила, вот она - настоящий вампир, причём на ответственной должности, кстати зовут её Герла. Не Гелла как у Миши Булгакова, а Герла, усёк?
- Ты чё Булгакова читал? - удивился немного Гена и вдруг неожиданно для себя осознал что постепенно привыкает к отвратительному виду Колобашки.
- У нас там в аду все его читают. Делать просто блядь решительно нехуй вот и читают всё подряд, а особенно русских классиков, в частности Мишу очень любят и Федю Достоевского тоже, а тяжёлых грешников насильственно заставляют читать Пелевина, пока у них мозги не расплавятся и не потекут, особенно тот рассказ про Затворника и Шестипалого! Ууу блядь! Даже мурашки по коже! Короче, я тут стою разговариваю перед тобой знаешь почему? И почему всё так получилось?
- Нет - сухо ответил растерявшийся Гена
- Да потому что ты Генадий редчайший подонок и отброс этого мира! Да, да, не удивляйся, ты грязный извращенец и жуткая мразь для которой нет ничего святого! И тем не менее в этом вся соль и знаешь почему?
-Нет - коротко и туповато повторил бывший санитар.
- Потому что тебе дали шанс залезть в хорошее место! Ты попал в величайшую программу вселенной по обмену услугами и ресурсами, которая была учреждена верховными божествами! Кстати, как тебе понравилось то место, куда ты попал, после того как Герла пришила тебя?
- Вроде бы, как то это было. странно. но мне понравилось. - неуверенно промямлил Гена.
- Короче, это был всего лишь приёмник-распределитель, по сравнению с тем что тебе предлагает наш объединенный профсоюз он покажется тебе тесным, обоссанным обезьянником! Помнишь как у Мумитроля в той песне: Остановка Ра-а-ай! Догадался о чём я? - и омерзительная, глумливая физиономия Колобашки расплылась в слащавой улыбке.
- Вроде да - немного воодушевившись, сказал Гена.
- Короче, всё просто как мычание коровы и даже к бабушке за чаем не ходи. Ты делаешь услугу нам, мы делаем услугу тебе. Всё честь по чести! - деловито продолжал Колобашка
- Типа я помогаю вам, а вы отправляете меня за это в рай? - оживившись спросил Гена.
- Да ты блядь умён, етит твою мать! Умный, блядь! - заорал Колобашка.
- В рай ангелы доставляют, а ты кем работаешь? Я имею в виду, что ты на ангела
не шибко похож - недоверчиво сказал Гена.
- Я бес, первой категории, но это не имеет никакого отношения к делу, у тебя что уши на жопе растут? Я же сказал: объединенный профсоюз! Короче, схема очень запутанная и сложная, и наверное даже верховные божества толком не помнят кто, чё, кому и сколько должен, но суть в том что существует три основных силовых энергии, что то вроде: Жизнь-Свет-Добро, Ад-Хаос-Зло и Смерть- Тьма- Хуйпоймёшь и ещё куча разных ублюдков всех мастей у кого силы поменьше, но которые не оставляют своих жалких надежд и претензий на верховенство или хотя бы панибратство, короче кучка подсосков и хуеплётов наподобие вездесущих эльфов. И вот в эпоху всеобщей информационной, финансовой и энергетической глобализации между тремя главными конкурирующими фирмами- армией Света, когортой Хаоса и гвардией Тьмы появилась клиринговая система взаиморасчётов и взаимообязательств, которая сводится например к тому что выродки вроде тебя валят плохих ребят направо и налево, а Вельзевул получает за это от архангела Михаила контейнер с амброзией, в свою очередь Вельзевул отстёгивает часть амброзии Миркулу - маленькому божку смерти, за то что тот делает посредством Герлы из тебя упыря. А твоя награда за место ада, в который такой как ты говнюк по всем определениям и канонам должный попасть, - это Рай! Итог: все счастливы и довольны.
- Во блин, интересно было бы всё это зазубрить! А на какой хрен вам амброзия?- с досадой воскликнул Гена.
- Амброзия для метафизической сущности вроде меня или даже бога это как блядь самый лучший, колумбийский кокаин для человека который никогда его не пробовал и заметь без всяких отходняков и депрессий. Вся беда в том, что ваш благочестивый Папик который сидит наверху, на небесах, подмял под себя всё производство амброзии на свете и теперь производить амброзию это исключительно Его прерогатива! Создал своего рода монополию! Даже щас вижу как Он сидит на облаке, а Его мерзкая, капиталистическая морда улыбается золотыми коронками! Это самодовольное лицо, полное гордыни и тщеславия! Короче, амброзия для нас это как самый охуительный наркотик, без которого серые, трудовые будни в аду становятся злободневными и тяжкими! Хоть в петлю лезь! А нюхнул и глядишь всё вроде заебись сразу стало и дела потихоньку выравниваются! Одним словом нельзя нам без неё, понимаешь?- в голосе Колобашки зазвучали высокие нотки.
- А как же там типа бессмертие и пища богов?
- Да хуйня всё это! Метафора наполненная аллегорией! - Колобашка сплюнул на землю.
- Нюхаете значит? - залыбился Гена
- Кто как предпочитает- тот так и употребляет. Можно нюхать, можно колоть, а можно и в виде свечей применять- суппозиториально, блядь! Можно просто хавать. Хе хе.
- А я значит должен обрабатывать всю вашу пиздабратию, за то чтобы мне дали спокойно сдохнуть?!- произнёс неожиданно возмутившийся вдруг Гена.
- Ты блядь в какой стране живёшь, сынок? - отечески спросил Колобашка.
- В России - с небольшим недоумением сказал бывший санитар.
- Вот именно, в России! Здесь все так живут! Выбора и выхода у тебя нет и не будет.
Тебе придётся обрабатывать нашу пиздабратию чтобы мы дали тебе спокойно сдохнуть, ты верно это подметил. Иначе и быть не может! - констатировал Колобашка.
- Нихуя себе перспективы - уныло прошамкал Гена. Вообще ему стало казаться, причём не безосновательно, что он начал вдруг картавить, шепелявить, присвистывать и причмокивать.
- Каждому приходится отрабатывать свой рай! Считай это теперешней капиталистической народной мудростью - безжалостно произнёс Колобашка.
- Значит че? Теперь я буду валить плохих ребят на право и налево? Убивать всех?
- Не только убивать ещё и насиловать и жрать! Шучу, только убивать и частично поедать. Хе хе хе.
- Поедать?! - безнадёжно и зло воскликнул Гена.
- А ты как хотел? Чтобы восстановить силы и отрастить свой член тебе придётся жрамкать мяско людей, без чел мяса ты умрёшь через семь дней, в пиздецовых муках с волдырями земель. Хе хе, как у Кровостока! Кстати, для этих ребят в аду уже готов пентхаус с кроватями из колючей проволки, душем из серной кислоты и прочей пасекой. Ха ха ха! Да ты не переживай, тебе должно понравиться! - маниакально проговорил Колобашка.
- А кого мне придётся убивать? Бандитов?- спросил бывший санитар и вдруг смутно представил себя в чёрном кожаном плаще, в чёрных же очках и с пистолетом в руках.
- Ну один добрый человек является депутатом мосгордумы но это не мешает ему трахать
бездомных детей, по мне так их лучше всего- съедать, ещё он держит ночные клубы в которых банчат некачественной наркотой - из-за чего люди дохнут как мухи и является убеждённым адептом организованной преступности. Другой вице президент Роскосмоса и зам.президента Роснано по общим вопросам, так вот, эта сука продаёт наши секретные, научные разработки американцам. Думаешь почему они вдруг в космос полетели на своей кукурузе? Третий крышует пол Москвы, четвёртый другие пол Москвы и оба они блядь не русские. Пятый ебёт жену американского президента, что в общем то на мой взгляд достойно подражания, но наверху это видимо сочли дурным тоном. Да, да, не удивляйся, за кардоном у нас тоже контракты и свои цели. Шестой- полевой командир вахабитских банд формирований, яростно ненавидящий политику Кремля, и если его не угандошить то вскоре прольётся кровь сотен мирных русских граждан, мне лично на всё это похуй, но видишь ли я тоже заинтересован в поставках амброзии. -Колобашка достал из кармана маленький козлиный пергамент с золотым тиснением и огромной кровавой печатью в виде пентаграммы, развернул и впившись в него взглядом, с чувством продолжал: -Так так, номер семь: врач-убийца Элеонора Иммануиловна Покобатько. Номер восемь: главный психиатр-садист юго-западного округа Москвы - Ханов Олег Юрич. За номером десять скрывается полковник фсб Жабрин - гомосексуалист, уголовник и вообще редкая мразь! Следующий за ним учитель младших классов Чуриков Антон Фёдорович, если его не замочить через два года он изнасилует, убьёт и зароет в лесу сто одиннадцать учеников начальной школы, преимущественно мальчиков. Двенадцатый широко известный в определённых кругах ведьмак и некромант Петрович. За номером тринадцать сразу два человека, странно. посчитали как одного. их мы убьём бесплатно, по многочисленным заявкам телезрителей- это Тимати и Влад Топалов. Список может быть расширен и пополнен по первому требованию вышестоящих ведомств без предварительного уведомления. Вопросы рядовой!
- А Березовского?! Березовского мы убьём? - радостно воскликнул бывший санитар.
- Долбоёб ты Гена! Как же мы убьём этого пронырливого подонка которому сам чёрт не брат? Говорят, что он вообще откупился от Сатаны и теперь творит что ему вздумается! Но поговаривают так же, что сам архангел Михаил уже точит свой волнистый меч по его голову.
Гена немного огорчился, но всё же спросил:
- Что мы теперь будем делать?
- Прежде всего, приобретём у одного барыги-контрабандиста сингапурский миниган с под ствольным огнемётом, напалм. пару реактивных, противотанковых и связку ручных, осколочных и самое главное - чешскую, мою любимую. крупнокалиберную с хорошей оптикой, да два ведра патронов с нарушенным центром тяжести. Потом купим дорожную карту города Москвы и билеты на поезд - расчётливо произнёс Колобашка и добавил: - Теперь ты тёмный отсасин её величества Мортис, незнающий усталости и пощады!
- А ты кто? - с интересом спросил немного обидевшийся Гена.
- А я твой куратор-проводник и по совместительству бес- штурмовик, обладающий инфернальной магией начального уровня и способный на все формы разврата.
- Для штурмовика ты не очень то велик, скорее всего, ты всё-таки диверсант - неуверенно сказал Гена.
- Это уж позволь моему эго решать кто я такой. - серьёзно произнёс Колобашка и вдруг
неожиданно крикнул:
- Чмо ты Гена! Пошли к барыге!
И два колоритных, новоиспечённых боевика зашагали по ночному городу, намеренные совершать многочисленные, жестокие и кровавые убийства, почти прекрасные в своём романтическом и искреннем порыве.
Много дней спустя после означенных выше событий, в полночь, в одну из московских квартир, расположенной в элитном районе, позвонили. Владик в халате и тапочках вышел из своей роскошной ванной и пошёл по направлению к входной двери. По своему обыкновению он не стал утруждать себя просмотром лестничной площадки в глазок и сразу же открыл дверь, повернув ручку немецкого замка и слегка толкнув её. На пороге стояли двое, причём один посетитель кажется был ребёнком. Фигуры незнакомцев были одеты в чёрные плащи, на головах у них были шляпы с широкими полями, а лица были наполовину скрыты шарфами. Тот который был высоким, мрачным голосом произнёс:
- Господин Топалов, полагаю.
Владик очень испугался, часто заморгал глазами и запинающимся, совершенно детским
голосом ответил:
- Да это я. Чем, собственно говоря. могу. быть вам полезен?
Незнакомцы переглянулись. Маленький посетитель украдкой взглянул на фотографию которую достал из кармана и повернувшись к своему приятелю полный злорадства сообщил:
- Он!
- Ах да, вы наверное дизайнеры! - радостно воскликнул Владик и сам себе не поверил.
Высокий незнакомец бесцеремонно протолкнул испугавшегося артиста обратно в квартиру, прошёл сам, дождался пока зайдёт его маленький спутник и захлопнул за собой дверь. Из-за закрытой, железной двери раздался истеричный, немного похожий на женский, крик отчаяния и ужаса.