Брала у why_mi почитать издание от Стивена Фрая под названием "Книга всеобщих заблуждений", и средь прочего там нашлась пара интересных статеек, которые прям даже не лень перепечатать было :) Просто вот, например, нижеприведенный факт меня и правда удивил, ибо во всех фильмах, спектаклях, сериалах и картинках действительно всё однозначно - а вот поди ж ты.
Какого цвета было трико Робина Гуда?
Красного.
Самые ранние истории о Робине Гуде относятся к 15 веку. В наиболее пространной и наиболее важной из них, "A gest of Robyn Hode" ("Малая песня о Робине Гоуде"), Робин и его "веселая ватага" одеты в "алые мантии" из полосатой ткани.
В других балладах Робин появляется то в красном, то в алом, тогда как его молодцы неизменно облачены в зеленое. Тем самым подчеркивается статус Робина как командира: в средневековой Англии "алое" сукно считалось наиболее дорогим, поскольку для его окрашивания использовали кермес, добывавшийся из высушенных самок кермесовых червецов (Kermes ilicis).
Это также объясняет происхождение имени Робина - ассоциация с птичкой малиновкой (robin redbreast) - и одного из его ближайших сподвижников, Уилла Скарлета.
Лишь в более поздних версиях цвет нарядов "легенды Шервуда" становится ярко-зеленым - хотя, если вдуматься хорошенько, "Lincoln Green" (сукно, выпускавшееся в графстве Линкольншир) может оказаться не таким уж зеленым. В средневековой Англии Линкольн являлся столицей красильной промышленности. Цвет "Lincoln Green" действительно был ярко-зеленым (сделанная из резеды голубая краска перекрашивалась желтым), однако "Lincoln Grain" был как раз таки алым - краска готовилась из кермеса, в то время известного под словом "graine".
Ранние баллады о Робине Гуде просто одержимы вопросом одежды. Помимо того, что сам "благородный разбойник" прозван в честь своего головного убора ("hood" - капюшон по-английски), в "Малой песне" чуть ли не в каждой строфе упоминаются мантии, платья, накидки, штаны, рубахи и ткани шести различных цветов, а в одной из песен Робин даже прикидывается торговцем мануфактурой и продает королю 123 фута зеленого сукна.
Как минимум один из историков выдвигает следующую версию: истинная суть историй о Робине Гуде вовсе не в традиционной борьбе "лес против города" или "бедняки против богачей". По его мнению, главное в этих балладах - победа торговца-авантюриста над хиреющей, продажной знатью. Мол, Робин Гуд, одетый в дорогое красное сукно, на самом деле защищал не бедняков, а еще только зарождающийся средний класс.
(с) Стивен Фрай "Книга всеобщих заблуждений"
вторник, 3 марта 2009 г.
Torchwood
Посмотрела два сезона. Это был определенно тот забор, который стило однажды раскурить. Далее я позволяю расплодиться впечатлениям. Их как не странно много.
Картинка: Местами так убога, что плакать хочется, но я сама виновата, что не смотрела это в те времена, когда такие эффекты считалась приемлемыми. Так что тут просто время сработало против зрителя.
Антураж: Мрачно. Дешево. Но вместе с тем почти безупречно. Даже эконом класс спецэффектов настрой особо не портит.
Сюжет: Он есть! Я даже заметила, откуда сценаристы "Людей в черном" уперли пару фишек. Не та ситуация когда недосказанность раздражает. Она не бесит вообще. Тут не может не быть черных дыр. Вот без них было бы нелогично. В этом, по-моему, был выбран нужный тон в первом сезоне. Во втором нам пытались поведать предысторию, но вышло от этого только хуже. Я понимаю что кому-то для удовольствия нужен конкретный отсыл к фактам но я бы и без них тут обошлась ))) Мне абсолютно не претило невнятное прошлое главного героя. Вот ссылка на него выглядела на общем фоне как попытка побыстрее отстрелятся, со всей этой недосказанностью. Я не знаю, что подразумевал автор комиксов... Это же снято по комиксам? В общем, не знаю что было на уме у создателей но сценаристы обложались по-моему. Раз пять, а то и не меньше, но даже это сериал не портит.
Динамика: На отлично. Все развивается настолько органично и стремительно, что от происходящего на экране невозможно устать.
Герои: Вот! Великолепно. На девять, по моей крайне взыскательной школе, Герои вкусные. Ироничные, стилизованные, думающие самобытные и очень живые. Противоречивые, многогранные с кучей проблем и комплексов, в общем, не команда суперменов, а очень даже люди. Главную героиню за тупость и упрямство хочется отшлепать, а не убить. Ну а о главном герое я вообще пожалуй позднее напишу отдельный пост )) Он того определенно стоит.
Картинка: Местами так убога, что плакать хочется, но я сама виновата, что не смотрела это в те времена, когда такие эффекты считалась приемлемыми. Так что тут просто время сработало против зрителя.
Антураж: Мрачно. Дешево. Но вместе с тем почти безупречно. Даже эконом класс спецэффектов настрой особо не портит.
Сюжет: Он есть! Я даже заметила, откуда сценаристы "Людей в черном" уперли пару фишек. Не та ситуация когда недосказанность раздражает. Она не бесит вообще. Тут не может не быть черных дыр. Вот без них было бы нелогично. В этом, по-моему, был выбран нужный тон в первом сезоне. Во втором нам пытались поведать предысторию, но вышло от этого только хуже. Я понимаю что кому-то для удовольствия нужен конкретный отсыл к фактам но я бы и без них тут обошлась ))) Мне абсолютно не претило невнятное прошлое главного героя. Вот ссылка на него выглядела на общем фоне как попытка побыстрее отстрелятся, со всей этой недосказанностью. Я не знаю, что подразумевал автор комиксов... Это же снято по комиксам? В общем, не знаю что было на уме у создателей но сценаристы обложались по-моему. Раз пять, а то и не меньше, но даже это сериал не портит.
Динамика: На отлично. Все развивается настолько органично и стремительно, что от происходящего на экране невозможно устать.
Герои: Вот! Великолепно. На девять, по моей крайне взыскательной школе, Герои вкусные. Ироничные, стилизованные, думающие самобытные и очень живые. Противоречивые, многогранные с кучей проблем и комплексов, в общем, не команда суперменов, а очень даже люди. Главную героиню за тупость и упрямство хочется отшлепать, а не убить. Ну а о главном герое я вообще пожалуй позднее напишу отдельный пост )) Он того определенно стоит.
Юра больше не вернётся в сериал, Наташа в скором времени
В конце2в начале3сезонов должно многое произойти в жизни героев:Матвея
садят в тюрьму. Лёха будет расследовать это дело, из-за чего он
попадает под подозрение. Аня будет всячески поддерживать Матвея - это
их очень сблизит. Лёха всё так же будет "сохнуть" по Лере, которая не
будет обращать на него внимания, НО в начале 3 сезона она поменяет
мнение о своём парне Стасе, что даст Лёхе хоть какую-то надежду. Ева
больше не будет лезть в жизнь Матвея и Боба Кантора, в 3 сезоне её
вообще не будет.
Наташа потеряет дар речи из-за смерти своего
парня Юры. Юра больше не вернётся в сериал, Наташа в скором времени
снова влюбится, и этого человека все хорошо знают. В конце 2 сезона
Наташа очень сильно повздорит с Леной (как раз таки из-за смерти Юры),
она в чувствах скажет ей много обидных слов - это отнюдь не матные
слова, это гораздо хуже, т.к. они заденут честь семьи Лены, её любовь
(скорее всего она скажет о Викторе Михайловиче) и Лена решит покинуть
школу.
Степнов, услышав нападки Наташи, а так же, то что она
сказала про любовь его и Лены, решит, что нужно заканчивать с этой
любовью, НО в скором времени Лена и Виктор поймут, что жить без друг
друга они не могут. Лене не выдадут документы, Савченко (директор)
поправит ситуацию, так, что Наташа сама придёт извиняться.
Лера
раскроет Надю (её любовь ко всем парням) и уже в конце 2 сезона Нади и
её мамы не будет, они благополучно уедут обратно, решив, что Надя ещё
мала, для поступления.
Конечно, главной интригой 2 и 3 сезонов
является пара КВМ (Кулёмина - Виктор Михайлович), всё у них будет
хорошо, им многое предстоит вынести, особенно будет интересно смотреть
на загадочное прошлое Степнова, Лене будет трудно выбрать между
учителем физкультуры и своим другом Гуцулом, но все наверно догадались,
кого она выберет!в:
садят в тюрьму. Лёха будет расследовать это дело, из-за чего он
попадает под подозрение. Аня будет всячески поддерживать Матвея - это
их очень сблизит. Лёха всё так же будет "сохнуть" по Лере, которая не
будет обращать на него внимания, НО в начале 3 сезона она поменяет
мнение о своём парне Стасе, что даст Лёхе хоть какую-то надежду. Ева
больше не будет лезть в жизнь Матвея и Боба Кантора, в 3 сезоне её
вообще не будет.
Наташа потеряет дар речи из-за смерти своего
парня Юры. Юра больше не вернётся в сериал, Наташа в скором времени
снова влюбится, и этого человека все хорошо знают. В конце 2 сезона
Наташа очень сильно повздорит с Леной (как раз таки из-за смерти Юры),
она в чувствах скажет ей много обидных слов - это отнюдь не матные
слова, это гораздо хуже, т.к. они заденут честь семьи Лены, её любовь
(скорее всего она скажет о Викторе Михайловиче) и Лена решит покинуть
школу.
Степнов, услышав нападки Наташи, а так же, то что она
сказала про любовь его и Лены, решит, что нужно заканчивать с этой
любовью, НО в скором времени Лена и Виктор поймут, что жить без друг
друга они не могут. Лене не выдадут документы, Савченко (директор)
поправит ситуацию, так, что Наташа сама придёт извиняться.
Лера
раскроет Надю (её любовь ко всем парням) и уже в конце 2 сезона Нади и
её мамы не будет, они благополучно уедут обратно, решив, что Надя ещё
мала, для поступления.
Конечно, главной интригой 2 и 3 сезонов
является пара КВМ (Кулёмина - Виктор Михайлович), всё у них будет
хорошо, им многое предстоит вынести, особенно будет интересно смотреть
на загадочное прошлое Степнова, Лене будет трудно выбрать между
учителем физкультуры и своим другом Гуцулом, но все наверно догадались,
кого она выберет!в:
В который раз про прием.
Дорогие друзья!
Вчера вы стали невольными участниками акций "Плагиату - нет!" и "Когда гинекологам скучно".
Спасибо вам! Без вас у нас ничего бы не получилось. Ну правда ведь - было весело?
Делайте со мной, что хотите. но эту песню написала я! А вот эту - он! Мы больше так не будем...наверное... ;0)
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.
Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.
Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет.
В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:
Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!
Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго до того, как тачанка ворвалась. Картинка и звук, как в стереокино - объемная, оглушительная и немного пугающая. В отличие от кино - абсолютно реальная.
Вы пробовали когда-нибудь разговаривать с пулеметом? И не пробуйте, бесполезно. Такую тачанку следует не теряя ни секунды волочь на осмотр, а после быстренько выпроваживать придав ускорение, желательно молча. В противном случае геройская гибель неминуема. Вас либо застрелят из пулемета, либо раздавят массой. В лучшем случае оглохнете и отупеете навсегда.
Непослушная.
Непослушная - не слушается, что тут еще скажешь? Ну чисто взбесившийся от гормонов подросток в период пубертата. "Не буду, не хочу, не надо, мееееее". Назло врагам, на радость бедной маме - вот наиболее точная и краткая характеристика этой группы больных.
Но и тактика ведения приема и разговора в этом случае, в отличие от всех остальных, наиболее проста и эффективна - от противного.
Следует, небрежно растекшись по стулу манной кашей, подперев рукой подбородок, лениво цедить сквозь зубы: " Та не буду я вас сегодня принимать, мне лень. Не надо доставать вашу магнитную карточку, я занята, у меня в аське важный разговор. Давайте сегодня без осмотра, я устала что-то. Лекарства? Вам лекарства? Да вы здоровы, как корова, вы шо смеетесь? Не закрывайте пожалуйста дверь когда будете выходить, мне жарко!"
Главное, быть убедительной и не переигрывать, иначе она все поймет и тогда вам несдобровать. Если же высшие силы отвалили вам от щедрот своих достаточно актерского таланта, то такая тактика окажется наиболее эффективной и вы сможете легко и без потерь перейти к следующей пациентке. Которая деликатная.
Деликатная пациентка - это Анна Адамовна из "Покровских ворот" в исполнении Ренаты Литвиновой, режиссер Никита Михалков. Пять Оскаров за лучшую томность года, "Тэффи" и "Ника" за грим и костюм. Нобелевская премия по химии за парфюм.
На фронте таким дамочкам цены бы не было: парализовать неприятеля внешним видом, причем всего имеющегося в наличии неприятеля разом, и добить нервно-паралитическим газом модных духов. И враг лежит, лежит, лежит, без единого выстрела!
Такая пациентка стыдливо улыбаясь и ломая руки станет сетовать на то, что помыться удалось только час назад, да и то не тем мылом, запах которого так нравится доктору. Взрыднет о своих только вчера эпилированных ногах. Всхлипнет, что педикюрша дура и порезала ей ножку, да и лак на ногтях кричащий, не правда ли, доктор? Признается, что утром порвала любимые кружевные трусики "пришлось надеть эти в жутких розочках". Уже возлежа на кресле проведет краткий экскурс по собственному телу: "доктор, тут у меня целлюлит немножко, ничего? А вон там синяк, хихих, но это не то, что вы подумали. Ой, а здесь шрамик у меня, не пугайтесь." И так далее, и так весь прием. В ответ на ваши вопросы краснеет удушливой волной, прежде чем ответить прикладывает платочек к абсолютно сухим глазам и смотрит "в угол-на нос-на предмет". На особо каверзные вопросы не отвечает - картинно сползает в глубокий обморок.
Принимая деликатную мадам устаешь так, как-будто собственноручно разгрузил вагон угля. Потому что деликатностью своей вы обязаны превзойти пациентку стократ, иначе есть риск потерять ее прямо у вас в кабинете: она тихо и укоризненно отойдет в мир иной, а вы прослывете невоспитанным грубияном ранящим тонкую душевную организацию женщины.
Боязливая.
Боязливая пациентка боится всего, даже собственных ключей от машины и представляет собой микс Труса из "Кавказской пленницы" и Промокашки из культового сериала про "Место встречи" - эпизод из последней серии: ликвидация "Черной кошки".
Она так же и входит в кабинет, как Промокашка выходит из подвала: открывает дверь и испуганно стрельнув шейкой дрожаще-искательно вопрошает М-м-м-м-ожно?А-а-а-а?Ш-ш-ш-ш-о?
Так же, она ведет себя на этапе сбора анамнеза, а уж когда приходит пора взбираться на кресло, вот вот кажется дернется и отчаянно покорившись неизбежному, сдаваясь запоет: "а на черной скамьеееее, на скамье подсудимыыыыыых..."
Устаешь от боязливой не меньше, чем от деликатной: все время боишься убить наповал неосторожно почесавшись или кашлянув.
Телефонизированая.
С пациентками непрерывно свистящими по телефону раньше было значительно проще - знай себе осматривай сколько твоей душе угодно, главное не мешать. С изобретением блютуса все значительно осложнилось. Я даже думаю, что докторам следует проходить специальный укрепляющий нервы блютусный курс молодого бойца. И то, не поможет. Лучше всего, перед приемом таких пациенток заранее надевать памперс. Можно два, для верности.
Такая пациентка напоминает Ираклия из Иронии судьбы-2. Никогда не знаешь с кем она в данный момент разговаривает. И это еще полбеды, Ираклий хоть не орал. Эта - орет, пятница же, много дел и забот ах, спаси Аллах.
Она заходит, садится, смотрит на вас стальным немигающим взглядом спецназовца, уже страшно, ага, здоровается, вы отвечаете и задаете первый вопрос: Когда...?
-Кусохтах, чтоб ты провалился падлюка! Я тебе сказала свечи купить и кокосовую стружку, чтоб у тебя руки отсохли, у нас сегодня важные гости, чтоб у тебя глаза повылазили, идиот! - не отрывая своих глаз от ваших орет девица.
Теперь вы поняли зачем нужен памперс? То-то же! Мало кто сможет хладнокровно выдержать такие перепады в разговоре.
Но опрос нужно продолжать, никуда не денешься. К концу опроса как-то привыкаешь уже, тут самое главное не записать ненароком в карточку пациентки чего-нибудь лишнего навроде: я же сказала, что за шкафом мыть сегодня не нужно, ты что тупая?
Потом не разберетесь где у нее боли и тошнота и причем тут шкаф.
Но самое страшное не это. Самое страшное провести осмотр, не потеряв лица, и пальцев. Приготовьтесь хорошенечко, глубоко вдохните, выдохните, смените памперс. Пальцы и инструменты в зоне особого контроля: в самый неподходящий момент она может заорать - девайс-то вот он, в ухе по прежнему торчит. Я сильно подозреваю, что это специально выведенный вид пациенток-извращенцев и блютус в ухе они нарочно носят, и никто им не звонит, просто таким хитрым способом они получают удовольствие.
Если вы провели осмотр блютусной пациентки вам уже не страшны никакие катаклизмы включая мировой финансовый кризис, детсадовские коридорные разборки за очередь, скоропомощные пациентки, собственная медсестра и усталость. С чувством глубокого удовлетворения, небольшим нервным тиком, заиканием и тахикардией можете отправляться домой.
Шабат шалом!
Вчера вы стали невольными участниками акций "Плагиату - нет!" и "Когда гинекологам скучно".
Спасибо вам! Без вас у нас ничего бы не получилось. Ну правда ведь - было весело?
Делайте со мной, что хотите. но эту песню написала я! А вот эту - он! Мы больше так не будем...наверное... ;0)
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.
Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.
Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет.
В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:
Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!
Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго до того, как тачанка ворвалась. Картинка и звук, как в стереокино - объемная, оглушительная и немного пугающая. В отличие от кино - абсолютно реальная.
Вы пробовали когда-нибудь разговаривать с пулеметом? И не пробуйте, бесполезно. Такую тачанку следует не теряя ни секунды волочь на осмотр, а после быстренько выпроваживать придав ускорение, желательно молча. В противном случае геройская гибель неминуема. Вас либо застрелят из пулемета, либо раздавят массой. В лучшем случае оглохнете и отупеете навсегда.
Непослушная.
Непослушная - не слушается, что тут еще скажешь? Ну чисто взбесившийся от гормонов подросток в период пубертата. "Не буду, не хочу, не надо, мееееее". Назло врагам, на радость бедной маме - вот наиболее точная и краткая характеристика этой группы больных.
Но и тактика ведения приема и разговора в этом случае, в отличие от всех остальных, наиболее проста и эффективна - от противного.
Следует, небрежно растекшись по стулу манной кашей, подперев рукой подбородок, лениво цедить сквозь зубы: " Та не буду я вас сегодня принимать, мне лень. Не надо доставать вашу магнитную карточку, я занята, у меня в аське важный разговор. Давайте сегодня без осмотра, я устала что-то. Лекарства? Вам лекарства? Да вы здоровы, как корова, вы шо смеетесь? Не закрывайте пожалуйста дверь когда будете выходить, мне жарко!"
Главное, быть убедительной и не переигрывать, иначе она все поймет и тогда вам несдобровать. Если же высшие силы отвалили вам от щедрот своих достаточно актерского таланта, то такая тактика окажется наиболее эффективной и вы сможете легко и без потерь перейти к следующей пациентке. Которая деликатная.
Деликатная пациентка - это Анна Адамовна из "Покровских ворот" в исполнении Ренаты Литвиновой, режиссер Никита Михалков. Пять Оскаров за лучшую томность года, "Тэффи" и "Ника" за грим и костюм. Нобелевская премия по химии за парфюм.
На фронте таким дамочкам цены бы не было: парализовать неприятеля внешним видом, причем всего имеющегося в наличии неприятеля разом, и добить нервно-паралитическим газом модных духов. И враг лежит, лежит, лежит, без единого выстрела!
Такая пациентка стыдливо улыбаясь и ломая руки станет сетовать на то, что помыться удалось только час назад, да и то не тем мылом, запах которого так нравится доктору. Взрыднет о своих только вчера эпилированных ногах. Всхлипнет, что педикюрша дура и порезала ей ножку, да и лак на ногтях кричащий, не правда ли, доктор? Признается, что утром порвала любимые кружевные трусики "пришлось надеть эти в жутких розочках". Уже возлежа на кресле проведет краткий экскурс по собственному телу: "доктор, тут у меня целлюлит немножко, ничего? А вон там синяк, хихих, но это не то, что вы подумали. Ой, а здесь шрамик у меня, не пугайтесь." И так далее, и так весь прием. В ответ на ваши вопросы краснеет удушливой волной, прежде чем ответить прикладывает платочек к абсолютно сухим глазам и смотрит "в угол-на нос-на предмет". На особо каверзные вопросы не отвечает - картинно сползает в глубокий обморок.
Принимая деликатную мадам устаешь так, как-будто собственноручно разгрузил вагон угля. Потому что деликатностью своей вы обязаны превзойти пациентку стократ, иначе есть риск потерять ее прямо у вас в кабинете: она тихо и укоризненно отойдет в мир иной, а вы прослывете невоспитанным грубияном ранящим тонкую душевную организацию женщины.
Боязливая.
Боязливая пациентка боится всего, даже собственных ключей от машины и представляет собой микс Труса из "Кавказской пленницы" и Промокашки из культового сериала про "Место встречи" - эпизод из последней серии: ликвидация "Черной кошки".
Она так же и входит в кабинет, как Промокашка выходит из подвала: открывает дверь и испуганно стрельнув шейкой дрожаще-искательно вопрошает М-м-м-м-ожно?А-а-а-а?Ш-ш-ш-ш-о?
Так же, она ведет себя на этапе сбора анамнеза, а уж когда приходит пора взбираться на кресло, вот вот кажется дернется и отчаянно покорившись неизбежному, сдаваясь запоет: "а на черной скамьеееее, на скамье подсудимыыыыыых..."
Устаешь от боязливой не меньше, чем от деликатной: все время боишься убить наповал неосторожно почесавшись или кашлянув.
Телефонизированая.
С пациентками непрерывно свистящими по телефону раньше было значительно проще - знай себе осматривай сколько твоей душе угодно, главное не мешать. С изобретением блютуса все значительно осложнилось. Я даже думаю, что докторам следует проходить специальный укрепляющий нервы блютусный курс молодого бойца. И то, не поможет. Лучше всего, перед приемом таких пациенток заранее надевать памперс. Можно два, для верности.
Такая пациентка напоминает Ираклия из Иронии судьбы-2. Никогда не знаешь с кем она в данный момент разговаривает. И это еще полбеды, Ираклий хоть не орал. Эта - орет, пятница же, много дел и забот ах, спаси Аллах.
Она заходит, садится, смотрит на вас стальным немигающим взглядом спецназовца, уже страшно, ага, здоровается, вы отвечаете и задаете первый вопрос: Когда...?
-Кусохтах, чтоб ты провалился падлюка! Я тебе сказала свечи купить и кокосовую стружку, чтоб у тебя руки отсохли, у нас сегодня важные гости, чтоб у тебя глаза повылазили, идиот! - не отрывая своих глаз от ваших орет девица.
Теперь вы поняли зачем нужен памперс? То-то же! Мало кто сможет хладнокровно выдержать такие перепады в разговоре.
Но опрос нужно продолжать, никуда не денешься. К концу опроса как-то привыкаешь уже, тут самое главное не записать ненароком в карточку пациентки чего-нибудь лишнего навроде: я же сказала, что за шкафом мыть сегодня не нужно, ты что тупая?
Потом не разберетесь где у нее боли и тошнота и причем тут шкаф.
Но самое страшное не это. Самое страшное провести осмотр, не потеряв лица, и пальцев. Приготовьтесь хорошенечко, глубоко вдохните, выдохните, смените памперс. Пальцы и инструменты в зоне особого контроля: в самый неподходящий момент она может заорать - девайс-то вот он, в ухе по прежнему торчит. Я сильно подозреваю, что это специально выведенный вид пациенток-извращенцев и блютус в ухе они нарочно носят, и никто им не звонит, просто таким хитрым способом они получают удовольствие.
Если вы провели осмотр блютусной пациентки вам уже не страшны никакие катаклизмы включая мировой финансовый кризис, детсадовские коридорные разборки за очередь, скоропомощные пациентки, собственная медсестра и усталость. С чувством глубокого удовлетворения, небольшим нервным тиком, заиканием и тахикардией можете отправляться домой.
Шабат шалом!
понедельник, 2 марта 2009 г.
Идеальный и реальный день из жизни мужчины и женщины
Идеальный и реальный день из жизни Мужчины и Женщины
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.
воскресенье, 1 марта 2009 г.
Лера Козлова
Качественно близкое видео из самары. Не кубиками и ничего. Звек местами правда качает, но, песня слышна. Любишь не любишь называется =)
Это в Самаре если кто не понял =) Девочка кто снимал это, наверное там в экстазе билась. Однозначно. Так близко то =))
Как вам песня? Вот ей идет петь такие песни. Лирику. Согласитесь?
лера козлова, леранетка, лера из ранеток, группа ранетки, сайт ранетки, сайт ранеток, фото ранеток, видео ранеток, видео ранетки, конкерт ранетки, сериал ранетки, стас шмелев, концерт в самаре, лера козлова в самаре, лера ранетка, женя ранетка, аня руднева, ранетки сериал, сериал ранетки на стс, стс, видео ранеток, видео, эксклюзив от ранеток, эксклюзив ранетки
[СтихИ]
Вот нарыла свои старенькие стифки...море эмоций, море чувств вызвали...в частности слёзы...Наверное ни в одном сериале либо романе непридумаешь стока историй и чувств, сколько было пережито мною до 2008 года...Это просто нечто не вообразимое..даже наверное "Санта Барбара" позавидует...
Ты помнишь?
Ты помнишь запахи мои?
А прикосновения души?
Ты помнишь как с тобой в ночи,
Нас согревали лишь мечты?
А помнишь первое свиданье,
Как встретились впервые мы?
О, да! Ругались, возмушались,
что безответный рок судьбы!
А дальше помнишь было что?
Я? Не совсем..Хотя..потом
потом любовь, потом мечты,
потом и дождь, и снова ты.
Но все не важно..Важно то,
будешь ли помнить все потом,
после того, как вновь стена...(?)
возведена тобой ли мной?
Не важно...
я люблю тебя,
а ты меня!
По крайней мере верю я!
P.S. Но нам пока нельзя встречать глаза улыбкой...
Не много подождем...под дождем...подождем.
19.11.2007 04:08
Ты помнишь?
Ты помнишь запахи мои?
А прикосновения души?
Ты помнишь как с тобой в ночи,
Нас согревали лишь мечты?
А помнишь первое свиданье,
Как встретились впервые мы?
О, да! Ругались, возмушались,
что безответный рок судьбы!
А дальше помнишь было что?
Я? Не совсем..Хотя..потом
потом любовь, потом мечты,
потом и дождь, и снова ты.
Но все не важно..Важно то,
будешь ли помнить все потом,
после того, как вновь стена...(?)
возведена тобой ли мной?
Не важно...
я люблю тебя,
а ты меня!
По крайней мере верю я!
P.S. Но нам пока нельзя встречать глаза улыбкой...
Не много подождем...под дождем...подождем.
19.11.2007 04:08
Подписаться на:
Сообщения (Atom)